情....

情～
有分好多种～
有亲情～
友情～
爱情～
也没很多～
就3个～










认识我的人～
都知道～
我最重视的是什么吧～









有点彷徨无助～
很多的难过～
原来我一直活在圈子以外～









现在～
不管在什么场合中～
也许我的出现～
只是一个多余的～
也是一个不被重视的～










在我的眼里～
帮朋友～
是我需要做的～
管几多不想～
我还是要做～
就因为我们是朋友～
如果你是很真心的谢谢我～
当我是朋友～
即使你不怎么报答我～
我也会很高心～
如果你是因为要还债～
请我吃大鱼大肉～
跟我说一些违背自己的话～
我知道了～
我真的会哭～










我只是一个不被任何人重视的人～
不管走到哪里～
不管我为谁做了什么～
不管我付出了什么～
结果还是一样～









之前的一切～
不管是虚假的～
还是真心的～
坦白说～
我真的很开心～
但很抱歉的～
只限于之前～










现在～
我只是觉得不安～
疑惑～
彷徨～
虽然我也已经大概了解了...

勤劳～

拜六礼拜拜一～
3天内～
进账75块～
虽然不是很多～
但我还是很高心～
我也学到了很多的东西～









深深地体会到～
勤劳的人，就会有收获～
我真的做到了～
哈哈～










还记得拜六那天～
kakak打来给我的时候～
还有一点懒惰去的～
不过去了也好～
能够做东西～
又有钱拿～
多好～
哈哈哈～










礼拜那天～
有点不好意思～没有听到kakak的电话～
结果很迟很迟才去～
跟他洗了两粒头罢了～
kakak还是给我10块～
我是不要拿的～
可是kakak就硬硬塞给我～
真有点过意不去～
之后真的要好好帮他了～





拜一那天～
Andy有一直叫我去他家～
本来是真的很很很懒惰去的～
因为房间也还没收～
不过～
突然想到～
有做有钱～
就还是去了～








去了也好～
34年没有剪真人头了～
那天去就有机会剪了～
而且还是在有人教的情况下～
高兴高兴～
哈哈哈哈哈～
还有在那里做了之前从来没有做过的东西～
还觉得自己受益良多的～
我还是幸运的吧～
哈哈哈哈～










勤劳勤劳～
其实讲真的～
我真的是一个很懒惰的人～
不过要我做真人我还蛮积极的～
哈哈哈哈哈～









现在应该开始要收敛点了～
不能再这样爱玩了～
毕竟朋友都出国工作了～
这里真的是没什么朋友了～
还是趁现在多多加油～









勤劳勤劳～
真的要勤劳一点了～
那才赚得到吃～
哈哈哈哈

心里～

前两天～
很高兴的～
我们又聚在了一起～
好喜欢那种感觉～








讲了很多的心事～
其实对我也没有帮助～
但至少你们能知道～
我是不快乐的～
我需要你们的陪伴～
那晚的麦当劳～
真是谢谢了～









那一晚发生的事情～
真的有点意外～
我有种被宠的感觉～
真相时间能停留在那一刻～









不开心的事～
接二连三～
我的心情真的没有办法好起来～
给我时间～
来淡化不开心的事～










每晚睡不着～
关上眼睛～
想起那晚～
开始回忆～
觉得很享受～
我是个另类的人～
但我不会伤害任何人～
我也希望不会被别人伤害～










心里重新整理过～
我会轻松一点吗？？？？
我也不知道～
希望会吧～

“它”四天的生活

2011年～
11月～
22日～
懵懵懂懂的～
你就这样被送给了我～
在还没进入状况下～
我拥有了你～
看着你～
觉得你好可爱哦～
也好小哦～
哈哈～
开始花钱买你的生活用品了～
你有了自己的碗了～
你有了自己的食物了～
高兴吗？
你还有你个很大的阳台活动哦～
不过晚上你就要被关起来了～
不然没人照顾你你会乱小便啊～










2011年～
11月～
23日～
这天的我～
没有出门哦～
你可以出来玩一整天了～
你好坏哦～
大便大到整个阳台～
我扫了三次列～
哈哈～
不过看到你有吃有喝有拉～
我看了也开心～
晚上还抱你下楼玩～
看来妈妈对你的影响很好吧～
你也很喜欢妈妈吧？？？
他也很照顾你哦～
他也蛮喜欢你哦～
哈哈～
这天你也有了新家～
可以自由出入的～
不过因为你太坏了～
一直跑去冷气那里～
如果冷气开的话～
你被烫到还是被铰进去这样好？
所以晚上你还是别关了起来～
不过空间大了很多吧～
哈哈










2011年～
11月～
24日～
早上起来～
妈妈有把你从“监牢”放出来哦～
你高兴吗？
哈哈～
我醒来时～
还是片地黄金～
你在是躲在你的风水位～
冷气后面～
那里真的有那么好咩？？？
今天我有做工哦～
时间到了你又要回去“监牢”罗～
我不在时你乖不乖啊？
还有你在那段时间发生了什么事呢？
你可以让我知道吗？










2011年～
11月～
25日～
开始拉肚子了～
不过没很严重～
看到你不吃不喝～
我好担心～
妈妈也是好担心～
一看到你拉肚子就马上叫我起来了～
出去时还在找你的药～
问看你发生了什么事～
很多人的答复是“没事的，没事的”～
回到家～
看到你懒懒的躺着～
我又更担心了～
不过看到你有喝一点有药的水～
我重算比较安心了～
今天也很坏哦～
小便在我房间～
真的是臭死了～
不过看到你有点小聪明～
会来找我～
我真的觉得不好厉害哦～










2011年～
11月～
26日～
时间0835～
看到你还是懒懒的躺着～
就是不放心～
看看你的大便～
好少～
看看食物～
你都没什么吃到～
我又到处再问你发生了什么事～
给你吃药～
你不吃～
只好带你出去罗～





时间1140～
叫被人为你吃药～
不知道你有没有好好吃～
就把你带回店里了～
看到你没力没力～
我都心痛～






时间14000++～
看到你大的大便还是不正常～
带你去给宠物店的人看～
回答的是没有事的～
听了好事放心了～



时间1435～
本来有办法带你回家了～
我在是决定留了下来～
你要加油哦～






时间1730～
店内有点冷了～
我没有察觉到～
但我觉得你应该冷到不行了～
只能呆呆的站在那～



时间1815～
看到你没什么力气了～
也看到你很痛苦了～
就马上带你去看兽医～
心里真的很怕～
怕你有什么事情～
但检查结果～
问题不大～
又能放心了～



时间1900～
看到你有很严重了～
全身冷冷的～
心里好急～
不知道因该怎样～
只能想办法帮你取暖～





时间2010～
看你这样～
心里有种你要离我而去的感觉～
一直在骗自己你没事的～
回家了就没事了～



时间2045～
要回家了～
你反常的行为越来越严重～
我也觉得你也差不多了～
只希望你撑到家里～





时间2110～
把你放在房间～
一直守护着你～
给你喝水～
希望有奇迹发生～
这是第一次听到你叫了～
你很痛苦吧～
对不起～
都是因为我～






时间2140～
在针扎中～
在我怀里停止了你所有的一切～
也解脱了～









你在我身边的生命就这四天～
我知道你为什么会这样～
但问题都出在我身上～
对不起～
都是因为我～
你才会这样～
到了你结束的那刻～
你连名字也没有～





小兔兔～
这就是你的名字～
虽然你已经不在我身边了～
但我是不会忘了你～
谢谢你的到来～
让我拥有欢乐～

很抱歉～
四天就把你搞成这样～
真的很对不起～

你还能回到我身边吗？

三个小时半～

今天在umall～
三个小时半～
不爽三个小时半～
真的很想骂粗话～
干～










今天考试了～
拿到一粒可以去死的头～
可能是我的问题～
我就是吹不好～
但.....
我应该不用受到你这样的耻辱吧～
你是谁哦～
哇老～
你真的以为你是全能的咩～
真不知道为什么会有这样的人～










我很讨厌人家无缘无故来动到我～
我不出声不是因为我怕你～
不要惹到我到极限～
不然不要怪我不给你脸～










不是我的东西～
我没有选择的权利～
我知道我自己的身份～
而且现在也没有一个会站在我这里的人～
只要有那个人的存在～
你们就是最大的～










我拿到那一粒头～
我就尽力地吹就对了～
什么都不要去理～
什么都不要去管～
我不想再因为他们而影响自己了～

户外做工～

昨天～
真真正正的去外面做客人了～
真真正正做个专业造型师～
不再是之前那躲在hair saloon的发型师了～
多了几份满足感～










4点多就为工作而起身～
这还是第一次～
哈哈～
傍晚5点多才回到家～
真的有点累～










这两组工作我真的学到了很多的东西～
我也做了很多很多的东西～
自己好像有更进一步了～
只是很抱歉的～
都不是很完美～










在这几个小时～
一直在乱乱跟人家add熟～
有点不好意识～
哈哈～
不过他们人都不错咯～
一直在鼓励着我～
也许他们就认为我就是专业人士吧～
哈哈哈哈～










结婚的习俗很多～
带头纱的技巧又是怎样～
真真要快快快的做造型～
要怎样快速地在在两道菜的时间换造型～
我全都在昨天看到了～
也成功的做出来了～
高兴高兴～










昨天的一天胜过在umall的半年～
虽然真的很累～
真的很赶～
但一切都是值得的～
两个红包是给予我最大的鼓励～
尤其是那128的～
真的有点意外～
哈哈～
不过最高兴的还是我的作品～
我知道不是很好～
不过还是要谢谢你们给我机会～
还有什么都直接丢给我做的“阿芬”～
哈哈～
有让我措手不及到～
但我都一一做出来了～
满足满足～
^^










不知道还有没有这样的机会～
如果有我一定会好好把握的～
那份热诚又回到了我身边～
我又有走下去的意志了～
YE YE YE
^^

最后一次

终于买电脑了～
达成了第一个目标了～
下一个～
可能要很多年～
加油吧～










虽然买了电脑～
但......
不到十个小时～
电脑坏掉了～
要一对一对换～
要拿回黑色～
要等到下个星期～
唉.....
真是衰啊～
希望换过了的会更好～










这几天....
不过我以作出补偿～
如果还不满意～
我也没有办法了～










我不是有钱人～
但我知道什么钱是不能省得～
因为我不想欠人～










我知道在某些地方～
我的名声已经被一些人搞臭了～
我不在乎～
因为那里只是我“暂时居住所”～
当我离开后～
我就跟那里没有任何的关系～
这是你们令我有这样的想法的～
所以请不要怪我～










今天做了一次白痴～
最后一次了～
也是为了还人情～
也便宜了很多人～
不会再有下一次了～
因为你们不值得～










我看清了很多～
想开了很多～
眼泪很自然的就不再流了～
感情也不再有了～
一切的一切都是平淡与虚假～










带上面具～
不让其他人知道最真的我～
我的邪恶～
战胜了善良～
再用面具遮盖一切～
在展开攻击～





无辜的人～
我不会伤害～
因为你什么都不懂～
原谅我需这样～
并不是我骄傲～
而是我不想连累你～










寂寞是痛苦的～
但我也不会对恶势力低头～
去接受那些人～
我宁愿寂寞～
我有疼我的朋友～
疼我的爱人就好～










我就是我～
我已经变了～
但我还是你们所认识的阿杜～
.....

过了～

11月12号终于过了～
bb   生日快乐哦～
我已经尽我所能给你最好的了～
希望你会喜欢～
有小小的失误～
抱歉抱歉～










12号过了～
就是迎接19号的到来～
有点紧张～
虽然只是姐妹头～
还是有点怕怕～









这两天多的很赶～
还好全部都赶出来了～
总算没让自己失望～
可能人家会认为我什么都没做～
但.....
我知道我自己有做到东西就好了～










是时候学习如何不再为别人的嘴巴而活了～
我应该让自己过得更好～

谢谢你们的mini cloubman~
虽然不是mini cooper
但我还是很喜欢～

考验

现在的时间是凌晨3点54分～
早在两个小时前我就上床准备睡觉了～
两个小时内～
在床上翻了又翻～
想了又想～
直到现在～
睡不着～










或许我真的连一个谈心的朋友也没有吧～
我不想把你当叛徒～
因为有言论自由～
因为我不想恨你～
真的很累～









想了很多～
我找不到答案～
唯一得到的结论是～
这是我的考验～
不只是人际～
还是技术上～
请保佑我冲破重重难关～









心里有很多很多的想法～
不敢下决心～
因为害怕自己做不到～









现在只能靠自己～
现在要告诉自己～
你已经长大了～
你十五岁的梦～
该醒了～









来到不同的地方～
心态要及时改变～
把玩闹暂时丢下～
用心努力让你的未来发光发亮～
希望我做得到～










我叫杜俊贤～
可以叫我阿杜&Raymond～
我今年20岁～
我从小的愿望是成为个出色的发型师～
我有不断地在努力～
因为我就是爱发型设计这行～

现实～

在这现实的的社会里～
是没有人能讲情的～
因为在这社会里～
只有钱～
没有情........










我之前常常对自己说～
不能在为了情儿低头～
我不能再死在情字了～
已经很多次了～
难道还不怕吗？










我所做的一切～
都是为了要保护我自己～
接下来的日子会怎样～
我会怎样～
请不要怪我～
我只是不想让你有机会攻击到我～
我不想再受伤～










看回以前的自己～
我觉得自己很傻～
为什么我以前会这么的傻～
我不会再这样了～










最近的我～
好忙～
有做不完的东西～
我真的好忙～










有些东西～
即使我没答应要做～
我也必须做～
没人帮忙～
我还是要做～
被人放了飞机～
我还是要想办法做完它～
我能做的我都尽量做了～
不要再要求多多了～
请给我有喘气的时间～










我真的要想通了～
我要开始学会写“现实”这两个字了～
我也很抱歉的说～
我们之间的关系～
“你”再也没有任何权利决定～
只有我能决定～
而“你”就是做人做事让我对你很有意见的人～

相隔很久～

这次好像都个很久才有上来这里了～
我的blog都要生草了～
是我懒惰了吗？？？
我也不知道～
哈哈










今天～
我有罪～
平时叫别人不要浪费食物的我～
今天真的浪费了很多很多很多的食物～
真的很过意不去～
相信明天应该会严重被讲罗～
不过～
我真的不是故意的～
请原谅我～





听了bb一番话后～
其实我时候是没有去多想啦～
不过列～
我还是有听进去～
我会尽量做到～
但我不敢保证～









日子久了～
慢慢的也没感觉了～
我没有在怄气～
我只是不想再理了～
虽然我不懂你在想什么～
但我只能说～
你想怎样就怎样吧～










觉得自己很没有用～
20岁了～
到现在还一事无成～·
觉得自己真的很失败～
以后的我～
能扛起一间家吗？？？
我能让自己的子女太太过上好日子吗？？？
前面的路开始暗下来了..........










看到别人的头发那么的帅气～
再看会自己的傻瓜头～
唉～
真是不能比～
有点怀念我那帅气的头发～
虽然整理起来有点麻烦～
但.....
我还是比较喜欢之前的发型列～
哈哈～
现在的头发有点不三不四～
看了还真的有一点闲罗～
几时才能变好看哦？？？
可以快点吗？？
哈哈










衣服裤子我真的很少罗～
要买又没有钱～
我能怎样列～
钱啊钱啊～
你还真讨厌的罗～
每次悄悄的从我身边溜走～
还我每天都在为你而烦～
><

十五岁的蘑菇头小弟弟
哈哈

内幕～

最近还是一样～
处在随时崩溃的状态～
没有心情的我～
一直在掩饰着自己～
这时的我才知道～
这世界太大了～
这世界的人太多了～
什么样的人也有～










很多很多的想法～
到了这时～
不知道为什么～
完全写不出来～
都跑到最深处了～
怎么挖也挖不出来～









经过了一个星期～
有好多的事情～
给我知道了～
也可能是你要让我知道的～
未来的日子里～
我还能像之前这样对你吗？
我还能很骄傲的告诉我所有的朋友，
“家田是一个很厉害的老师”吗？










把心掏空～
再重新整理过后～
怨恨不再像之前这样多～
但它还是存在～
想法改变了很多～
唯有不变的是～
我对你的人格判断～
还有别人对你的人格判断～










来到这里～
是我的选择～
我怪不了任何人～
既然我来到了这里～
我就有责任走完我在这里的课程～
不管好坏～










我学费已经给完了～
你真的要做到这样～
我也真的不知道能说什么了～
只要你良心过得去～
那你就继续吧～










我有责任让我自己发光发热～
这些只能靠我自己～
毕竟已经到了这个阶段了～
我可能要更加努力了～

大崩溃～

本来我以为我可以挨到毕业～
本来我以为我可以忍受一切～
本来我以为我能认为你是好人～
本来我以为我可以骗得过自己～
本来我以为是我真的错了～
本来我以为我能不掉泪～
本来我以为我可以放得下～
本来我以为我可以不用去在乎～
但.......
都不能～
我.....
真的崩溃了～










以前的我～
真的认为你是好人～
很多很多的事情～
都不断的在欺骗自己～
不要损坏你在我心中完好形象～
可以不要再让我失望了吗？










四千二拿去了～
你要做到怎样～
我没有办法～
只要你的良心过得去～
但～
我想你应该没有良知了～
不要说我嘴巴坏～
你如果能为了钱做到这样你真的可以去死了～
你不是最好的～
不要把自己说的天上有地下无的～









有些事情不知道还好～
知道了很难过的～
但我又能怎样～
只能怪自己当时蠢～









现在我只能走一步算一步了～
只是有点不甘心～

错的选择～

回想起当时～
没看多点选择～
我才会来到这里～
........










我凭良心说～
这里的课程～
真的有比外面的地方好～
教师～
我不知道～
如果问我～
我一定是说不知道～
如果是要我说自己的想法～
我会说～
谢谢合作～









可能你没有错～
可能是我的错～
但是～
如果是在我眼里～
是你错～





我鉴定我的立场～
我不会再你的的地盘讲到你的任何不适～
我不做这种事很久了～










你是老师你大完～
你说我不好～
我就不是好的～
你说我是老板～
我就不是学生～
你说我是s park的学生～
我就不是fiber zoom的学生～
什么都是这样～









有很多事情～
不是我不说～
它就不是事情～
如果你认为你是一个好老师～
从来没有亏待过我～
那请你不要来对我说～
去对你没有亏待过得白珊均进说～










我做了错的选择～
不能挽回的选择～
我只能继续下去～
不管最后怎样～
我还是要扛起来～
因为～
这是我自己的选择～
～

休假～

今天～
自我放假一天～
出外约会～
cs冲冲冲～










今天出去有一点特别～
今天带了我亲爱的保母（andy）一起出门～
其实带他出来也是有好处的～
我就不用拿那些重死人的bag了～
哈哈～
全部丢给保母就可以了～
哈哈～












很累的说～
今天坐巴士出去～
巴士是不会等很久啦～
只是做到头很痛～
很累加很热～









很丢脸的～
我回到家了才看到我头发有几乱就有几乱～
丢脸死了～
不懂刚刚在cs的时候头发会不会就已经是很乱了～
难过难过死了～
我竟然这样丑出门～
TT










现在是又累又热～
整个人烧烧这样～
好像要发热了～
好怕生病哦～
我不可以生病的列～
我会输的列～









快乐的一天～
又要到了尾声～
7点多了～
好累的我～
想找一点点休息～
不知道可不可以～
我好累啊～

好久好久～

好像有点久没来这里了～
哈哈～
每天都好像不过时间用这样～
一直在赶赶赶～
有好多好多的事情还没完成呢～
我太忙了～










好久没被人贬低了～
现在听起来～
有点不情愿的～
有人说～
这是疼我的举动～
我听了......
就只能“哦”一声～
很多时候～
不是我不要做到最好～
是我不想～
有很多很多的原因～
是你们不了解的～
so 抱歉～
我就是这样～
因为你们不是我～
所以你们不懂我～










最近有点冲得太快了～
有天放慢自己的脚步～
回头望望～
不知觉的～
完全听了下来～
看起过去的电影来～
顿时沉醉在里头～










心情起伏不定～
自己也不知道什么事情～
想想未来的自己～
有点害怕～
我是孤单的吗 ？？？










悲伤不走～
快乐就不来～
是人都不可能希望自己的悲伤不走啦～
但.......
又有几个人能让悲伤不再跟着自己呢？










对自己说加油不再有用了～
时间也重刷不了一切～
唯有戴上虚伪的面具～
继续过着我的生活～

感触～

前两天～
有点没事做～
看回以前吃饱没事做拍的video～
突然～
有很多的回忆～
跑了上来～









突然很想听到那些熟悉的声音～
叫着“阿杜，老杜，杜”





有些人这样喜欢做多余的事～
就由他吧～
反正我知道这是我的错～
我的错就是让他成为我和其他人的导火线～
然他带了一滩有一滩难以收拾的事端来～
是他亲手毁掉的～
不要怪我写出这些～









其实我是难过的～
只是我不能阻止别人对我的伤害～
所以我只能一一承受～
我会没事的～
只是我需要时间～









回忆回到了去年年头～
那是我最开心的时候～
有时真的敲昏自己～
让我能到过去的回忆里～
永远永远都不要醒来～

成功了～

今天好讨厌哦～
本来想早早回家看戏的～
结果还是这样迟回家～
没的看戏了～
><










今天做一粒rebonding～
做到现在才回来～
闲完～
不过还好～
这里算蛮成功的～
好高兴哦～
终于越过之前的阴影了～
哈哈哈哈～
这次因该有75分吧～
哈哈哈哈～









有很多话～
我都选择不说～
因为不想你们丢脸～
很讨厌人家做衰我的～
真不会做人～









最讨厌人家指责我的～
你以为你很厉害咩～
等到有一天你有资格指责我再说吧～










谢谢神明保佑～
我成功了～
那个说我的人～
你不觉得你这样指人很没礼貌吗？
我成功了～
你那自以为是的性格麻烦请你收起来～









心情本来美美的～
搞到现在心情差得要死～









心情不好心情不好
........
......
....
..

我还是我～

我在这世界～
生活了要到20年了～
突然觉得自己～
有点年长了～
哈哈～
我学会了好多东西～
不过～
全部都是半桶水～
这算失败吗？





有些东西～
我已经放很多的心思去做了～
出现的意外不是我想要的～
我不能说我没错～
也不需要说到好像是我故意的吧～










我已说过～
我可以不需要安慰～
不需要别人的散风点火～
更不需要闲杂人士的胡言乱语～
不要认为自己是圣人～









有时晚上临睡前～
有很多的往事飘过～
我开始在想～
过去～
常被人骂～
骂我不懂得处理事情～
骂我搞出多多事～
骂我破坏一切～
当是就在想～
我真的错了吗？
可是在那同时又飘来一滩回忆～
我把你当成朋友了～
你呢？
可能我要感谢欣怡～
可能是因为他～
我能放下这一切～
把我从自己的幻想中拉回现实～









我真的回来了～
不活在自己的幻想中了～
但我还是我～
不喜欢骂人～
我不想别人心中有刺～
所以很多的委屈都是自己在抗～
这就是我吧～










我不喜欢吵架～
我会觉得很不和平～我也知道只要我一开口～
就一定没有朋友做了的～





我还是我～
从以前到现在都一样
唯一不一样的就是.....
我想开了～

八月十九号，我的最近.....

今天八月十九号了～
前几天这里有问题～
写不到blog～
所以到现在才写～





时间过得好快～
现在八月了～
很快的一年只剩4个月了～
我要加油了～
不知道能不能～





前天欣怡没有做工～
又回来看我～
我感觉到～
好像没有第一次甜蜜的感觉～
不知道为什么～
是我习惯了吗？
不过还是开心收场～





有点不开心～
还好只是一下子～
是我放开了吗？
一下子的不开心～
接下来的就是“不要去理他”～
我觉得这样我真的比以前好很多～









我永远都是吃软不吃硬的～
以前就是这样～
我觉得现在也是这样吧～





最近再看家好月圆～
真的觉得很好看～
好笑又感人～
温家衡真的不错好看～
不过他27岁了～
我又开始在想～
27岁如果在演艺事业的话～
应该算是新人吧～
不过如果在外界的话～
27岁好命的话都结婚生子了罗～
我在多7年也27了～
我希望那时我已经迈向成功了～
不想给人家看扁～
我一定要“圆”起来！！！
哈哈哈哈～









我觉得自己是很懒惰的人～
现在做的东西有很多事强迫自己去完成的～
唉～
我每天只想要玩～
真的是觉得自己真的有点不争气～
有这种想法～
都不懂自己几时才会成功～





我有很多想要的东西列～
可是我干干了～
之前花的钱一毛都还没有补会去～
我真的要省多几点了～





自己加油～
迈向成功～
^^

回来～

星期一的时候～
欣怡从新加坡回来了～
虽然只是不到10天没有见面～
但～
不知道为什么～
就是特别的想他～
看到他是～
有种sweet sweet的感觉～
那天的我～
特别疼爱她～
看到他这样飘洋过海～
真的有点心痛～










其实这几天～
真的发生很很多事情～
我难过的时间～
也已经过了～
觉得自己很傻～
给人家知道自己弱点干嘛～
真的是然别人有机会来攻击自己罢了～
学会看开后～
就觉得没什么～
如果要有你们这种朋友我宁愿自己没有朋友～
我知道我人缘没有你们好～
我也知道我在你们心里的地位是什么～
我不会再这样傻了～

一个人～
逍遥自在～
不错～
过得潇洒～
拿得起～
放得下～
不要再为不值得的事偷偷流泪～
不要再为不值得的事难过～
不要再为不值得的事影响心情～
我还有很多的事还没达成～
对着自己喊加油～
^^

觉得自己很不会处理自己感情的事～
我也知道你受尽委屈了～
真的很抱歉～
给我点时间～
我们一定能过得比现在跟幸福快乐的～

重来～

突然觉得～
自己的人生～
有点失败～
也开始羡慕起XX帮～
我是不懂他们有没有在朋友之间的争吵～
即使有～
至少给外界人士认为他们没什么～
我们的呢～
出产一个看衰的就很惨了咯～
还有什么希望回去？？
我觉得自己真的看开了～
不过难过还是有啦～
欣怡骂他～
他认为是我～
我也没办法～
我开始不想解释～
也不想去在乎～
另一个～
真的是难过到～
我只可以讲想太多～
我真的觉得～
自己真的开了很多～
也慢慢有种.....
你高兴怎样就怎样～
不用多讲～
我可以直接说～
4个人好过6个人～
我开始在想～
我们画东西也好～
做东西也好～
觉得做不好～
就把他摧毁～
在重来～
人生........
可以吗？










我终于停止吃第一种“药”了～
有种解脱的feel～
不过我知道～
跟辛苦的还在后面～
我还有很多的苦要受～
想到都怕怕～










欣怡去新加坡做工了～
说真的～
我真的觉得自己不能没有他～
看到他～
几时自己有委屈～
几想哭～
都会不知觉的往心里塞～
我真的不能没有你～










在家里终于天下太平了～
不过我知道～
只要有他在的一天～
家里迟早还是会在起“浪”的～
不懂要怎样～
不过现在太平了就好～










前两天去买梳子那些～
回的时候～
不知道是分心还是怎样～
车进家门的时候～
直接去敲到大门～
还好没有给爸爸骂～
现在大门有点歪掉～
抱歉～
我不是故意的～










昨天回到家～
妈妈跟我说～
那天到底什么事～
妈妈就讲那个人已经去报警了～
妈的～
真的是不要脸～
自己来撞我导致我车有问题～
还害我给老哥骂现在还去报警讲我撞他～
真的是几温驯的动物都会起火～
不喜欢咒人的人都会直接讲一句～
妈的～
做么那是不会直接跌死他～
鸡白～








爹爹和joan～
他们真的很照顾我～
也很关心我～
真的很高兴～
能认识他们～









我真的很想我的欣怡～
我是真的很爱你的～
你知道吗？
不管重来几次～
我还是只会选择你的～

我的状况~

今天~
在家很无聊~
跟爹爹Joan出来~
因为爹爹要看病~
我们来到了labis~










今天好早~
6点多就醒了~
准备准备就出门了~
来到了kukup~
要坐爹爹的车一起去~










去到了~
爹爹先看病~
过后那个安蒂直接讲我的问题很严重了~
我的胃快要出血了~
我就觉得怪怪的~
我平时有没有这里痛那里痛~
肚子痛都很少~
之后就给安蒂看咯~
原来我会没有感觉是因为我脊椎骨已经歪了~
压到我的神经线了~
所以才会没有痛的感觉～
唉～
好严重～
现在的我不能在搬重的东西了～
不然骨又会在移位～
如果神经线断我就完蛋了～
哇老～
我才19岁就这样了～
唉～
可怜啊～
真的～





现在的我真的有点怕怕～
没有想到我的状况这样严重～
唉～
现在又要花一大笔的钱来治疗～
我都不懂我现在要怎样哦～
唉～
只好走一步算一步了～

这三天来.......

礼拜那天～
去了客人来～
很不舍～
站在那里～
突然很多做工时的回忆～
相信那天应该是最后一天看到珍姐了～
不舍～





那天也跟大姐见面了～
很可惜的是～
Ethan没有来～
有点失望～
不过～
还是有根大姐和其他人见一面～
还是有失望～
真实跟希望真的差很远～
突然可以很明了的告诉自己～
“笨蛋，你的选择是错的”
说实在的～
我很难过～
我永远过不了“情”这个字～










很感动～
爹爹真的很关心我～
joan也是～
我有事他们都知道～
跟欣怡一样～
爹爹开导了我很多～
我也必须让自己想开点～









很可怕的～
我开始有了想死的念头～
我很害怕～
我怕我那天会被很多事情冲昏了头～
就这样跑去自杀了～
我真的很害怕～










今天听课～
没有东西做～
说真的～
我今天真的没什么心听～
我的心真的没办法平静～
不过还是很努力的听～
很用心的记～
在考试中～
及格了～
要开心～
也好像开心不起来～









我还是回来了之前所说的话～
我真的是没有朋友～
自己很悲观～
突然有点觉得自己很傻～
很傻～
为何要吧那些冷言冷语进入自己的心理～
为何做人不潇洒点～
为何要这样没骨气～
每天厚着脸皮去找人～
人家还不是只会说一句“我要睡觉”
唉～
做人真失败～
失败失败失败～
以后还是对自己好最好吧～
过去的～
还是然他过去吧～

想法～

终于剪了头发了～
变得清爽多了～
可是.....
觉得也多了很多的灾害～





很多的事情～
没人愿意听～
就只好一直一直藏在心里～
久而久之～
他就形成了我的压力～





有时候我觉得好痛苦～
好没有止住～
好无助～
好像漂在深海中～
好可怕～




现在有点浑身是伤的感觉～
很多的攻击～
很多的炮弹～
我都需以微笑来带过～
完全不能防卫～
只能默默的等待攻击～
看着伤口一天一天的溃烂～
看着伤口一天一天的增加～
我就像一只没有自救能力的小狗～
等待着善心人士的救助～
....





我听不到任何的加油声～
我也感受不到自己给予自己的加油与鼓励～
不知道为什么～
泪水就这样流了下来～
不能听到悲伤的旋律～
不然水龙头就关不到了～
节奏快的音乐～
来麻醉我吧～

米....

米～
煮熟后～
就会变成饭～
每个人～
都要吃饭～
米～
也就是饭～
养育了所有的人～
好人～
坏人～
自私的人～
惹人厌的人～
什么人都有～
一种米～
养百种人～
不过拿来养“他”那种人～
这是拿来浪费罢了～










每天每天～
只为自己想～
不觉得自己非常的自私咩～
哇老～
你会热其他人不会咩～
还是你觉得你是人其他人不是人哦～





他到底几时毕业哦？
之前还说自己要毕业罗～
毕到现在2个月都过了都还比不了业～
每天看到你都闲～
今天还动我的书～
我的书都直接中毒～









我的性格就是这样～
只要没有危害到别人的性格～
我觉得没有“改”的必要～
我就是这样～
问题多～
38公～
为什么先生～
38个性～
你不喜欢～
你的事～
我并没有危害到你～
不过对你～
还是沉默点来得好～





我只是我～
我不是你的爱儿～
我也不是你的爱徒～
我只知道～
时间到～
我人也要到～
迟到～
没有第2声～
就是5毛～
时间过～
我没事我就回～
不需要刻意到迟迟～
不需要多做～
不需要假假～
时间到～
我想做就做～
不想就不想～
不需要你知道～









很多事情～
我都明白～
不需要了解～
看就明白了～
这些事～
不需要多问～
你不想做的事～
也无所谓～
我能自己解决～
反正～
又不是第一次了～
我也开始无所谓了～
这些事情～
放在心里就好～
没有必要说出来追究～





雨后终会天晴～
难过后.....
快乐应该会等着我～
为自己打气～
“不要放弃”
自我安慰～
“别难过了，被盖下去就有温暖了”
为自己加油～
“加油咯！王子”
^^

又是一天～

在家坐在电脑前面～
就这样～
又过了一天～
好快哦～
哈哈～





这里换过新衣了～
我不要再孤单下去了～
即使是一个人～
我也不觉得孤单～
我要有这种想法了～
所以这里就成了我的思想中心了～
哈哈～










我做了很多愚蠢的事情～
我又没好处拿～
我干嘛这样尽心尽力哦？？？
真的是傻瓜～
就当我做好事吧！
反正我也很爱做这些有的没的～





九大分区～
没有很难～
只是真的会电到发脾气罗～
我已经尽量心平气和了～
可以快快给我过完吗？？？









之前的举动～
引起了一些些小骚动～
不好意思～
我没有很招摇～
我只是在我可爱的思想中心里讲出我内心话～
就是这样简单～
哈哈～





一只天竺鼠～
40块～
超想要的～
他应该不会像仓鼠这样吧～
天竺鼠会比较好吧～





好想去旅行哦～
好像跟多多人一起去唱歌～
去玩～
去danga bay～
去走走～
去看海～
聊天～
哦哦哦哦哦～
好high哦～
哈哈～





我要进货了～
没什么衣服了～
要去买了～
我要加油了～
存存存～
要给自己自己变帅了～
虽然我已经很帅了啦～
哈哈哈哈哈哈哈......
......

我有罪～

上帝～
各位神明～
我有罪～
请原谅～






睡觉时～
突然回想起～
5年前～
我～
玩死了一只猫～
心里突然很内疚～
突然觉得自己好邪恶～
居然玩死一只小猫～
我真是变态～





我有罪～
我好像真的有罪～
众神明们～
你们一定要原谅我～
我当年不是很懂事.......
才会这样的～

快～

今天醒来～
又是要过着一样的生活～
前往那个讨厌讨厌死的地方～
umall～
唉～
真的不想去～
并不是要放弃我的理想～
而是那里充满了很多很多的不公平～
不是一点～
而是很多很多～
又有不喜欢的人的存在～
累～






我现在开始回想～
我生日时～
我吹了两次蜡烛～
许了两个愿～
最后～
都倒这我所许的愿望走～
我想要工作是可以快乐一点～
结果.....
差一点就被气死了～
还因为这样所以一个月还没完我就走了！！！
还有我要跟我5个朋友当永永远远的好朋友～
结果.......
我们现在的关系～
见了面都会尴尬～
而且又有一个他妈的一直在那里唱衰～
听了都讨厌～
不许这些愿可能还没事～
许了就多多事～
以后不会再许了！！！










好想好想快快离开umall～
也好想那个人快快毕业～
真的很讨厌他～
自私到极点～
看到他准没有好心情～





我现在在想～
以前的我～
真的过得很快乐～
6个人～
哪里都去～
照片拍拍拍～
现在去看看相簿～
很久了～
没有新的照片了～
也开始在回想～
我到底是怎么了～
我搞到这样～
大姐不什么要离我～
朋友又少了一大半～
嘉玲也生气我～
我真是够了～
可是我又能怎样～
我不能关着耳朵不听～
我也不能背叛～
我想挽回～
那又怎样～
我又不可能直接去“喂，我们可以不要吵架了吗？”
这样很奇怪列～
叫欣怡帮忙他也是会讲这不关我的事～
我不想介入你们～
叫星发～
他就会跟你讲你自己不会跟他讲啊～
另外一个直接叫都不想叫～
听到从他嘴巴讲出来的话都不爽～
唉～
我也必须想到其他方面的事～
我终不能丢下康奕吧～
我知道他跟嘉玲的恩怨比我的深～
我不懂两全其美的方法是什么～
我只知道～
嘉玲现在过得生活很好～
即使没有我这位朋友的存在～
康奕现在的生活也过得不错～
至少比之前好很多～
那就继续这样下去吧～
不管我怎样想都没有用～
因为嘉玲还在不爽～
我不管多想挽回也没有～
不管我的想法怎样～
我都希望朋友快乐～
我所希望的～
就在梦里实现吧～





为了很多事情～
心情起伏不定～
我本来是很期望拜一的到来～
但～
你们不一定有空～
心碎......
TT
我没有怪你们～
我知道～
你们有你们要办的事情～
so我没关系的～
不过失望难免是有的啦～
我只要一句慰问的话～
but我也知道一定是没有的啦～
哈哈哈哈～（有点疯掉了）
希望自己能坚强一点吧～
虽然对自己说了很多次了～
就再说一次吧～
加油～

头痛～

头痛啊～
这几天～
烦罗～
有不懂自己再烦什么哦～
唉～
每天把自己搞到虚弱得要死～
真的不懂自己要怎样～










每天去到umall～
第一件事～
就是在心里默念～
“他”最好今天没有来～
每天默念～
每天他都来～
闲～
看到他就没心情做东西～
妈的～
可以给他快点毕业吗？
哇老为～！！！！！！





每天每天早起晚睡～
每天每天做一样的东西～
每天每天看到“他”～
每天每天都一直重复一样的生活～
娱乐多少有一点～
只是～
没钱～
没车～
什么都是假的！！！










有一些事情～
不要讲不可能～
因为这些事情并不是不可能～
而是要不要～
认为不可能的人～
我是不会让你有可能的～！！！





不知道为什么～
最近都觉得自己很没有精神～
每天都觉得很累～
腰酸背痛～
今晚要早点睡了～









心情坏到不行～
我要去唱歌～
我要去发泄～
你们ok？？？？
星期一吧～
^^