崩溃.....

今天～
我真的有点让不住了～
我已经崩溃了～
整个人好不舒服～
心里也是一样～



有时候我在想～
为什么会这样呢？
我是不是真的跟PR注定没有好结果～
从星发到现在～
我真的受了够多苦了～
我真的觉得好痛～
但有谁了解我～



有时真的觉得命运好奇怪～
为什么总是把将来会把我刺杀的人带来我身边～
来慢慢的折磨我呢？
是我的报应吗？


泪水干了～
人也累了～
新却还在痛～
我能走出来吗？



钱也干了～
之前的理想没了～
现在的我就像在大海中的一片浮板～
完全没有方向～



健康没了～
只想着几时会有人把我带走～
在把我的灵魂彻彻底底的给毁了～
不要再有思想～
不要再有感觉～
什么也不要再有～



好难过～
真的好难过～
有谁能来安慰我？
有谁会发现我？
有谁回来关心我？
希望我能尽快康复～

不开心.....

今天的心情很down～
不知道为什么～
发现生活环境跟之前不太一样～
或许是这样～
才会影响到我吧～



在别人面前～
我也许能骗过所有的人～
告诉所有人～
我没事～
也许还能嘻嘻哈哈的～
但回到家后～
我却骗不了自己～



我不想欺骗自己～
很多很多的口语～
让我越来越心灰意冷～
令得我好想离开～
真的想丢下一切～
远走高飞～



有很多句话～
我慢慢的开始分不清～
那句是好～
那句是坏了～
有很多的人～
我也分不清～
谁是好～
谁又是坏了～



真的没心情～
礼拜～
能快快到来吗？～
好久没跟你们聚在一起了～
希望不要有任何意外才好～



已经不知道要怎样在为自己打气了～
开始有点绝望～
因为我真的找不到真正能安慰我的人～
只能希望自己每晚能一躺下～
就能入睡～

麻木.......

又是相隔很久～
其实也还好～
就一个月多罗～
哈哈



又是发生很多事的一个月～
只能讲～
累～
因为～
我已经麻木了～



有时我真的觉得～
我太天真了～
恶人～
还真的永远只是恶人～
不可能会有变善的一天～



我对我说过的话～
我不后悔～
因为这是我自己的个人看法～
如果要不爽～
我也没办法～



嘴巴多的人～
你们都不觉得这样做很不应该咩？
超看不起你的～
原来你是这样的人～



我真的严重发现到～
我真的很懒惰跟人家斗～
我还真的是觉得钱比较实际～
斗来斗去～
赢了就有钱拿咩？
哈哈哈哈.....
像小孩子一样～



他是我的好朋友～
未来我不敢保证～
我跟他好～
也能有人眼红～
想要从我身边抢走他～
不会直接把他娶回家更好～



有时候我是真的很想了解这些人的想法罗～
不懂是缺爱还是什么罗～
唉........
真的很想大大声的笑这些人～



对于这些人～
我还真的没什么感觉了～
哈哈哈哈～
有时我会在想～
为什么他们会有这样无聊的举动列～
可能是我比较少见事啦～



钱钱钱～
活着就只为了钱～
加油努力吧～

心灰意冷

好久没来了～
没什么精神的关系～
不是重点～
反正也没有人会看～
只是写写发泄～
还有记录自己的生活～


有些时候～
我真的很不想讲别人坏话～
但我真的需要发泄～
最后还是觉得这里是个好地方～



在很多方面～
我真的觉得我是透明人～
不知道是我自己不知足还是我很惹人厌呢～
有时真的觉得很累～



不管走到哪里都是一样～
在家也好～
出门也好～
跟家人也好～
跟朋友也好～
跟亲戚也好～
都是一样～



有时候我给人家骂到我自己眼泪都要流出来了～
我能对谁讲呢？
有时我觉得很无助的时候～
我能对谁开声呢？
有时我想要出外走走的时候～
又有谁会陪我呢？



可能～
我真的就是一个这样的人吧～
一个没有人会想到的人吧～
可能在没有用处时～
我可能只是一个～
比路人还不起眼的人吧........

2012年9月17日-回顾.......

每次来到这里～
就是说那句～
“好久好久没来了”
哈哈～
是我懒惰？
是我没时间？
哈哈
都有啦～



现在开始回想过去～
也没很久的过去啦～
就这几个星期前罗～
开始记录了～



话说......
学院要“倒”了～
这是我想也没想到的事情～
学院真的要结束了～
我会被骗吗？
我还是等着看就好吧～



开店～
真的没那么容易～
我的拒绝不是个打击～
而是我真的帮不了你～
我何尝不想这样呢～
只是......
我不想失败～
因为我真的还没经验～
我对你说的话～
我不懂你有没有听进去～
还是希望你能谅解～



帮忙～
我真的一直一直在帮你～
我不懂你可不可信～
到目前为止～
我是还没有什么能证明你是坏人～
但.......
你接下来的日子～
不要让我失望～
我没这样多的心让你一次又一次的失约～



情～
不是久就会深～
而是看有没有去经营吧～
我本身是这样认为啦～
如果你没有用心经营即使认识在久～
感情很可能会输给刚认识的人哦～



legoland～
还想去的说～
但真的很彷徨～
太多钱了～
以我现在的经济～
又是一日游～
有点不舍～



很讨厌～
最近真的很讨厌～
一直在我耳边碎碎念～
你自己又做人做到怎样？
我是不懂你有没有扯我后腿～
但你的行为～
让我跟你的感情没办法继续前进～
只能停留～
尤其是听到你说一句“我电话只有10多块，要耐到下个月的”
walao～
怕死我用掉你全部的钱咩～



我已经很懒惰去理会重伤我的人了～
如果有人相信的话我只能讲～
我们的感情不够深～
不能怪任何人～



不知道谁的话还能信～
一切一切～
当作交流～



听讲12月21号会死很多人～
不懂是真是假～
可是我目前还没什么畏惧啦～
只是觉得不可思议～
因为那3天都没有白天哦～
不知道是不是想终极一家这样～
有什么魔化异能行者～
哈哈哈哈哈哈哈
然后我们就是麻瓜了～
哈哈哈哈



到了尾声～
还能说什么呢？
加油存钱～
看到银行有了起色～
好高兴哦～
哈哈～
我真的觉得我超爱钱的～
不过列........
有谁不爱钱呢？
哈哈哈哈

又隔好久.......

有个了很久～
这里有没更新了～
没办法～
之前真的很累～
很累～
睡觉都没时间呢～









今天开始正式失业了～
虽然我都把这当成而外的零用钱～
但对于失业了～
我还是要俭约一点会比较好～
不想有口袋空空的感觉～










近一个月～
都好多事情哦～
真的真的是烦死人了～
搞得我都要发疯了～
其实说真的～
如果要跟我借钱～
不要说要几千的话～
谁嘛懂我哪里可能没有哦～
只是我不想让我自己的未来有什么问题～
我不想带着罪孽来到我的未来～
抱歉～










最近真的觉得一件事～
虽然是很久就这样觉得了～
但....
哎呀～
事情刚发生～
我都是有点小不爽的啦～
哈哈～
严重觉得～
谁对我都好像没有任何感情这样～
被人无视～
说话被打岔～
唉....
有时候真的觉得～
有钱还来得快乐～
朋友～
哈哈～
我还能相信他能带给我长久的快乐吗？
从学院到朋友，最好的朋友...
已经没有信心了罗～










头脑只想～
我要如何赚钱～
赚很多很多的钱～
再去买快乐～
哈哈哈哈～










回忆～
终究是回忆～
有很多的东西～
只会在一时之间发生～
过了就没了～
过了～
就什么都不是了～
一切看开～
有就来～
没有就走～
什么的什么～
只在一时里发生～









很感谢你帮我完成我想做的事情～
很抱歉的我不能协助你～
我真的有苦衷～
抱歉～









雨后就是晴天～
哭完就会笑～
趁着学院还没有暴风雨前～
快快能吸收多少就多少～
我还是少关其他事来的好.......
逼近未来怎样也还是一个未知数～





笑一笑～
看看自己快乐吗？
好到好笑的东西就能让我大笑了～
哈哈哈～
下一次来这里～
还会隔那么久吗？
哈哈哈～
我不知道哦～～
^^

沉重~

今天早上~
带着沉重的心情~
来到了富贵纪念馆~
Pn Ka~
我又来看你了~






本想~
不再看到你那么不想你的一面的~
但~
脚步不听使唤的~
走向你的棺木前~
最后一次的看你~
心好痛~
你真的瘦得不像你了~
我也认不得你了~






回想当时还是你的学生时~
从讨厌你~
到觉得你好好笑~
到成为在你身边转来转去的小瓜~
这些事~
好像只是昨天的事情罢了~




很抱歉的是~
我依然不受教~
我的英文还是一样的烂~
虽然没有听你说过希望我的英文能极好~
但~
我记得你好像希望我在头发方面能出人一等吧~
我一定会尽力的~




还记得~
6年前~
你有因为我而感到骄傲~
你还在很多的老师面前夸奖我~
我真的很高兴~




记得全校我最听得就是你说的话了吗?
只有你~
能让我着头牛停下来~
你的一声~
胜过所有老师的全部~
因为~
我只听你的话~






记得我做的爆米花吗?
我做过好多次给你吃哦~
在你退休的那天~
我还做了一大包给你哦~
不知道当时的你~
是不是开心的~




还记得吗?
你的华语是多么的烂吗?
什么是"痴"?
什么是"自难"?
什么是"ting"?






还记得你骂人的语气吗?
"一脚就跟你踢过去"
"等下我一椅子就跟你丢过去"
"等下我一巴掌两巴掌就跟你把过去"






还记得你的招牌语气是什么吗?
"ai ye................."






还记得你对我们说过什么爆笑的话吗?
"乔到死"
"你看那个赘肉"
"哎呀,不要啦,我又不会开痴"
"垃圾倒了他"






还记得你以前时常问我什么吗?
"你是喜欢男的还是女的"?
"你还喜欢ko ji fen啊"?
"你还跟chiw xin yi在一起啊"?






有很多很多~
我们的回忆~
Pn ka
你还记得吗?






为什么你那么快就离开了我们?
Pn ka~
我不要你离开我们~
如果可以~
我宁愿回到那间惹人厌的的学校~
让你继续当我的Pn ka~






我知道~
这样可能对你来说是一种解脱~
你不用再忍受各种疼痛~
所以我也只能在这为你祈祷~
希望你能到一个美丽的地方~
看着你的女儿,女婿,孙子,你的家人~
还有我们这几个小瓜们~
正在努力着~
应该没让你失望吧~

记忆停留在这几张照片里~
Pn ka还是那位仁慈的的老师~
我也还是那个吵死人~
爱粘你的Toh Jiunn Xian~






Pn ka~
一路好走~
T^T

很久～

节目一开始～
先来看这个～

一点也没错～
我又有多一张了～
哇哈哈哈哈哈～
及高兴都有哦～






正式进入正题～
我好像很久没有来这里了～
太忙了啦～
不过懒惰是真正的原因啦～
哈哈哈






最近的最近～
我的人生又起了很大的变化～
改变了很多～
我也开始对自己的前途抱有希望了～
我觉得我自己也要改变了罗～
不想再做会之前的自己了～
为我自己的未来努力着～
对朋友～
我会尽量～
如果我没时间～
就真的很抱歉了～




有很多事情～
放开了～
我发现～
真的没有之前这样不爽了～
但多少还是会有一点啦～
不过也就算了啦～
别人心里没有我讲多也没有用～






在不同的场合～
我需要扮演不同的角色～
这是从以前到现在都是不变的～
也许每个人都是这样吧～
但.......
我已经渐渐不知道真正的我.......
是怎样的了～






要怎样才能让自己赚跟多的钱呢？
我要加油～
钱钱钱～
不能没有你啊.....

眼睛～

眼睛～
就长在人的脸上～
废话～
有谁不知道哦～
哈哈哈哈哈～






人的眼睛也是很犯贱的啦～
不懂是不是我的罢了啦～
哈哈～
明知道自己不喜欢看那个场景～
还是硬硬要看～
都不懂为什么会有这样犯贱的人罗～
我真的是第1名咯～
哈哈哈～






最近真的是穷到可怜罗～
没有什么收入列～
真的是要脱裤了～






我眼睛真的很好我多的东西～
看到很多人～
什么人是好人～
什么人是坏人～
我好像还是分不清～
也许是我身不由己吧～
哈哈哈哈～





我的脾气～
只有认识我的人知道罗～
不认识我的～
应该不知道我什么时候在生气～
什么时候不再生气吧～
我好想太难令人了解了～
哈哈哈哈～






不喜欢骄傲的人～
看都不想看到～
请停止一切骄傲的举动～
不然未来你将会失去跟多～





不喜欢人家指使我做东西～
你凭什么？
我们谁都没欠谁～
不要说到自己很伟大～






嘴巴容易痒的人～
请你停止你一切的邪恶的行为～
不然你将会跟惹人厌～
如果嘴巴痒的时候～
可以潘自己几巴应该就不会这样痒了～






我的眼睛看到了很多人～
善的恶的都有～
眼睛不懂会不会中毒列～
哈哈～
可我看应该很早就中了罗～
逼近之前看猫都看到眼睛烂掉了罗～
哈哈哈哈
^^

上火～

我觉得～
我应该真的上火了～
之前有的难过～
不舍～
全部被火烧掉了～





真是没想到～
那么老的人了～
还会做出这种事情～
无聊分子～
既然这样～
我就帮你做其他你没做到的事情罗～





既然你想走出没有我的世界～
那就走的彻底一点～
不够彻底是吗？
没关系～
我会帮你的～
我一定会把你踢出我的世界～
不再让你进来～





不要以为我还会为你做什么～
不要以为我还会为你难过～
你已经不值得了～






现在不是我的问题～
不要讲我做到绝～
这完全不是我的问题～





其他的朋友我会自己好好维持～
你将不再属于我世界的人～
我的世界～
将不曾有你～

做自己～

最近的心理好复杂哦～
感觉自己过得好不自我哦～
怪怪的～
好像restert自己哦～




我严重觉得我这几天应该会非常非常累～
昨天去阿por的家了～
可以讲......
全场不认识到完～
不过还好～
没有人丢下我～
不然我一定脸臭臭的～
哈哈






今天真的是什么鬼都没有做到罗～
一天就过了～
浪费时间～
唉.......


这几天真的是很热罗～
整个人真的是热到很不自在～
整个人粘粘的～
很辛苦～






很讨厌人家乱懂我的东西～
我有什么给你抓包哦？
你这样不觉得很过分吗？
你凭什么这样做？
惹人厌～
看到你就觉得恶心～






觉得最近做人真的做到很不像自己～
连在自己的房间里也是这样～
很辛苦罗～




我知道我现在很没有用～
因为我还没有出来赚钱～
我也不想～
请你们了解一下我的状况一下好吗？
请不要把我逼疯掉好吗？




压力很快又回来找我了～
四面八方的来袭击我～
我真的很幸苦～
那些无聊人士可以停止那些无聊的举动吗？
还是你觉得还不够？
干.....





我要做回自己～
但.....
我已经渐渐忘了自己是怎样的了～

这个......
还像我吗？

原来我做不到....

现在的时间是要到8点了～
我五点多就被吵醒了～
完全不会睡～
可怜死了～






醒来那段时间～
心里想了很多的东西～
很抱歉的～
真的要我不怪任何人～
抱歉～
我真的做不到～
相反地～
我会恨死那个人～





如果真的觉得我的钱那么好赚～
就试看看吧～
如果你是这样的人～
就只能说～
怪不得你这一生永远没有出头天～






我知道了那么多东西～
我才发现原来我单方面的预防是没用的～
因为嘴巴不停地原来是你～
无聊的原来就是你～
真是没想到～
如果是这样我应该也不需再仁慈了～
不过......
我觉得我应该没有像你这样吃不大～
所以你就继续吧～






很感谢曾经帮过我的人～
谢谢你们～
如果没因此害到你们是最好啦～
如果害到了你们～
我还真的感到很抱歉～
我真的没法做出任何补偿～
只能说.....
你们就别管这件事了～
因为～
我也不想去理了.........

久违了...朋友........

两天一夜～
就这样过了～
好不舍～

从刚开始的期待～
到现在的结束～
我真的有无比的快乐～
在这里～
我感受到有很多的快乐在冲刷着我～
我好像就这样一直一直的被冲刷～
但.....
时间一到～
所有人就必须回到自己的岗位～
面对各种各样的人～

不知道为什么～
就觉得时间过得好快～
才一下子～
两天就完了～
朋友们～
我们何时能再像今天这样啊？

我真的觉得自己是坏人～
真的感到很抱歉～
你真的还是跟之前一样～
是我很好的朋友～

真的就只剩下你们了～
真的很感谢你们的不离不弃～
我知道争吵是在所难免～
但....

我们的情分永远留在你我心中～
让我们期待下一次的相聚吧～

平平的一切

知道哦一下内幕～
突然........
觉得自己好傻～
好傻～
真的很傻列～
我真的信任到什么都跟他讲～
干～










知道很多事后～
慢慢开始不再怪任何人～
毕竟～
他是被人牵着鼻子走～
但.......
我自己呢？
我该怎么办？？？









我以为我知道后会直接骂人～
但.......
我真的觉得自己好慈悲哦～
我完全不想去理了～
只是我不想去跟他多说～
因为觉得很恶心～
太邪恶了～









我能平平对待这件事～
那我自己的前途呢？
就这样毁了吗？
我要怎样？
谁能教教我？

忐忑的心情～

最近～
完全找不到属于自己的平衡点～
完了是有啦～
只是常常在欢笑中想到自己的未来～
心情终是会沉重下来～
不停的在想～
觉得好可怕～
我的平衡点～
几时才会回来？









课程走得很顺利～
是好事吗？
我不知道～









我没机会还是家田不想教我～
我真的不知道～
真的很怕～
以后我的前途会怎样～
我现在真的不敢想～
我有能力维持我的家吗？
我真的好怕～
有谁知道？





一直在找机会～
我要出手～
在家田那里～
我还有机会出手吗？
一切都在家田手上～
未来是死是活还真的只能看他了～
感觉真的就好像一个囚犯～
等着被判死刑～
这种感觉真的不好受～
有时内心的痛又有谁知道？
看到嘻嘻哈哈的我～
就觉得我真的无所谓吗？










忐忑的心情要伴随我一生吗？
好怕～
真的好怕～
未来的我～
注定死定了吗？
谁能救救我～
我真的不知道了～
也不敢再奢望了..........

感触～～～～～

在这一刻～
我突然很多的感触～
来至于很多地方～
开始变得有点怪怪的～









刚刚知道家田要跟他的老婆离婚～
突然觉得～
婚姻就这样不可靠吗？









再跟阿汤讲电话的时候～
想了很多～
其实～
我就真的这样让家田讨厌吗？
为什么会这样呢？
之前的快乐都是假的吗？
没有人知道～
其实我很在乎～
有时听到泼冷水的话～
真的会很不爽～
也不是要帮你看店才会让家田更讨厌我～
不说好话就算了～
难听的话请你收起来～
我也不需要～










很多人一直在催我～
叫我快快快～
我一定会的～
不过～
在给我点时间好吗？
我需要时间喘气～
哈哈










目标都得到了～
唯一～
车～
现在暂时不敢想～
我的家庭令我有何种想法～
我还能怎样呢？










前两天在fb看到了一段话～
“电话，打一次两次没有接，就不要打第三次～
  短信，发两次没回，就不要再发第三次～
  没有这么卑微的等待～
  如果你重要，迟早会回过来～
  没有必要为不懂得珍惜你的人犯贱～
  如果一个人开始怠慢你～
  请选择离开～
  保持一份自信～
  守住一份尊严～
  宁可高傲到发霉～
  也不要死缠的发疯～”
我好喜欢这句话～
但～
我做得到吗？
唉.......
我唯一能说的是～
有进步了～
至少不再为一些不值得的人做牛做马了～





快乐和不快乐～
只差一个字～
但～
为什么感觉差这样远呢？
尽量让自己快乐吧～

三月罗～～～

时间过得好快～
新年才过没多久～
现在已经3月了～
好快～










为自己定下的目标～
感觉离自己越来越远～
我能做到吗？









很多的人事物～
我其实很想不要再理了～
但它还是走进了我的生活～
干扰我的生活～
真不想这样～










从前的快乐～
从前的要好～
都停留在从前了～









这个选择～
不是我的～
是你们的～
不要来怪别人～
也不要指望别人不怪你～










很多东西～
突然放得很开～
开始在想～
不靠别人～
失败了～
不会给人家讲闲话～
成功了～
最快乐的～
就是自己了～
这个想法～
能一直跟着我吗？
那我觉得我会快乐很多～









感谢在旁协助我的朋友～
感谢有教我东西的朋友～
感谢给我很多快乐的朋友～
现在突然很感性～
不懂为什么～










快乐一天～
是一天～
难过一天～
也是一天～
我能每天都快快乐乐吗？









不管怎样～
我还是要为我的目标努力～
我必须追上他～
冲冲冲........................

二月尾了～

好快～
已经是二月的最后一天了～
还是那句老话～
自己要加油了～





虽然每天讲自己15岁～
但～
自己已经二十了～
什么都还没有～
真是可悲～
要钱～
没做工～
什么想要的都没有～
唉～～～～～





不要说我小气～
我已经二十岁了～
不要再认为你能讲我～
不要让我生气～
我不想这样～
所以请你们自己识相一点～
即使你们是长辈～










很难过的～
好不容易培养出来的感情～
一瞬间又将被毁灭～
对不起～
我不知道是不是我的错～
但我也不能把错谁给别人～
别人也是出自好意帮我～
我只能说～
我希望你不要生任何人的气～









最近感情有点不稳定～
好怕～
我怕失去～
我会自杀的～
我只希望你在我身边是快乐的～









很多方面～
真的很懒得去理了～
傻事不会再做～
因为不值得～
说过的话～
算了吧～
只有钱才能让我快乐～
不再是你们～

我的爱人～
我知道你很想要这个～
买给你罗～
希望你是很很很开心的～
我只要你开心～
只要你笑～
我会尽我所能满足你～
我也希望你能听我的话～
乖乖的～
知道吗？？？？









真希望自己能快快毕业～
真期望我毕业的那天～
我会发光发热吗？
自己加油吧～

烦烦的我.........

2月很快的又到月中了～
自己的成绩怎样呢？
算ok吧～
哈哈哈





考试终于考完了～
再剪报纸了～
我有不停的在加油～
也有不停的在休息～
真可悲～
永远改不了爱玩的个性～
不过～
也没什么时间玩了吧～
没朋友～
哈哈～
真是可悲～









有时真的觉得自己好像傻瓜一样～
每天都在给人家骗～
自己的“家”人也一样～
唉～
也真的只能怪自己笨罗～
又不是不懂他们之前的为人～
还真的以为他们会说到做到～
现在搞到自己丢脸的要死～
可恨～～～～





我是时候认识多点人了～
以前的事～
以前的人～
以前所以的一切～
以前的以前～
都过去了～
眼睛看向前看～
感觉越来越淡～
这不能怪我～
不要再对我说一些有的没的～
我会想吐～










现实一直在把我摇醒～
它不停的在告诉我～
钱是最重要的～
其他什么都是假的～
有钱才有情～
没钱连屁都没有～
所以我懂要怎样做了～









找钱找钱～
从哪里找呢～
用用脑吧～
我想我可以的～

帅帅帅帅～
现在的我～
突然发现～
脸的情况比之前更严重了～
我真的要早睡了～
不能在开玩笑了～





为钱～
为帅气的我～
努力吧～

一月的尾声～

30号了列～|
一个月就这样过了～
新年也过得七七八八了～
哈哈～









2月1号～
全力冲刺～
开学大吉～
Huat啊～
哈哈哈









可悲的新年～
什么都不想想～
过了就算～
加油～
一辆车～
有了就方便了～









不靠别人～
会多多事情～
坐巴士也是一种交通工具～
别人没有我这样好～









很多东西～
听了就好～
因为很多人～
都是用讲的～
不用钱嘛～









这个月～
真的是在浪费时间的一个月～
真的是没什么做到东西～
每天在家就是睡睡睡～
一个月就过了～
下个月～
不能再浪费了～










将来～
会怎样～
不知道～
现在努力是最重要的～









为下个月加油～
不要再回头看～
是你的就是你的～
再留恋也没用～
闭上眼睛～
一天就过了～







为自己加油～
我要越来越帅～
一月～
新年～
我的生日～
拜拜罗～
明年见～
加油加油加油～
HUAT啊～

我的一月份～

一月份～
两个节日～
一月二十～
我的生日～
一月二十三～
大年初一～
我过得有点凄惨～









有时候～
如果可以～
我都尽量不要让自己觉得自己的生日到了～
也不要让自己觉得自己在过年～
不然我会很难过～









不过还好～
还是有人陪我去吃我爱吃的东西～

就是这个～
sushi king的鱼生～
哈哈～
还是有点高兴～










妈妈也买一个手表给我～
哈哈～
我的生日～
就这样～
简简单单的过完了～









今天是大年初一～
很可怜的我～
还是在家～
在房间还好～
没有气氛～
至少我不会觉得现在是初一～
到了客厅～
唉..................
真的很讨厌罗～









我看我的新年应该就这样过了～
请不要让我有过年的感觉可以吗？
不然我真的会很难过的罗～
唉～
时间可以快点过吗？？？









有一点思想～
在心里打滚～
自己好像傻瓜～
虽然不去在乎～
但看到了～
心情还是会怪怪的～
毕竟～
真的不管我的事～
我就这样被人判刑～
不甘心～
也许～
缘分已尽～









情字～
也一样吧～
过去的一切～
都过去了～
过去不管怎样～
也不可能发展到现在～
口头上的一切～
又能证明什么？
唯一能证明的是...........
也许我只是路旁不什么起眼的石头吧～

一年又过去了～

已经2012年了～
今天是12号了～
再多8天......
就20岁了～
好快哦～
我也2字头了～
><










今年的新年衣～
不再是为我喜欢的而买～
要出社会做工了～
打开衣橱～
没用的衣服一大堆～
完全不能见人～





算算这个月的花费～
真的是吓死人罗～
真的真的已经超过一千了～
真的不懂自己怎样买的～
不多还好～
今年买的都能派的上用场～
做工后真的要好好加油了～










很快的～
我已经在考最后一个考试了～
有人教我～
我真的很高兴～
虽然我不是很喜欢听到指责的话～
但只要是对我好的～
我都会记起来～
记不起来的～
就真的很抱歉了～









昨晚梦到一个有点高兴的梦～
觉得很温馨～
好高兴～
哈哈～









我是一个不正常的人～
我必须承认～
我不是要骗人～
而是我真的需要～
对不起～
我不想要伤害任何人～
所以我必须这样下去～
默默的收在心里～










新年要到了～
没有新年的气氛～
只好听听新年歌～
哈哈～









一年有这样过去了～
自己应该反省自己在过去的一年都在做些什么～
在改进自己～
充实自己～
今年要好好加油了～
真的已经不小了～